-Olhe aquele cara. -São bastões chineses?
Sim, parecem perigosos. É como Cirque du Soleil.
Mas melhor. É como um espetáculo solo.
Sim, é como um espetáculo solo.
Que maneiro.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
É a lei da selva. Entende?
Você entende. Você entende?
Foi isso que os uniu.
Senhoras e senhores, estão prontos para receber os astros do nosso programa?
Uma salva de palmas para Bob Odenkirk e David Cross!
Estamos nos divertindo fazendo este programa.
Me sinto renovado.
Acabei de voltar da minha casa, eu estava...
Merda, desculpem. Desliguem seus celulares.
É o Donny, cacete.
Esperem, vou pôr no viva-voz.
Esperem.
Conhecem o imbecil do meu irmão. É.
-E aí? -Oi.
Oi, Donny, estou aqui com o Bob.
Sim, estou fazendo o programa que faço com o Bob.
O lance que gravei a semana toda.
-Eu sei, cara. -É. Então...
-Quê? -Eu sei. Preciso da senha.
Eu...
-Vá conversar com ele. -Certo, espere um instante. Foi mal.
Sabe que estou na porra do programa, certo?
É, trabalhamos a semana toda no programa.
Porra, sei que isso vai demorar para cacete agora,
pois Donny é um zé-mané.
É uma pena porque... Principalmente esta noite...
Mas não é...
Não que seja um grande episódio. Este é o pior dos quatro.
Mas as nossas mães estão aqui.
Querem saber? Vou contar uma coisa.
Ele que se foda.
Sempre quis fazer um lance que David odeia, diz que é um saco.
Podem me dar uma cadeira? Tem uma sobrando?
Incrível, vocês já sabiam.
Certo, e se...
E se o elenco de Seinfeld estivesse em Guerra nas Estrelas?
Vamos levá-los para um Upper West Side muito, muito distante.
Aí vem Darth Kramer.
MAIOR FÃ DO DAVID MAIOR ADMIRADORA DO BOB
Meu filho não é maravilhoso?
É, sim.
Eu queria que David tivesse tido um pouco mais de responsabilidade,
em vez de sair de cena daquele jeito.
Mas tenho orgulho dos meus filhos.
Onde está a princesa Elaina?
Entendo bem.
O irmão do Bob é vendedor de carros.
Mas, aos meus olhos, Bob é quase tão bem-sucedido quanto ele.
É, Yoda blá-blá-blá.
Sei bem como é.
David tem este programinha,
mas Donny, o irmão dele,
também está crescendo como artista.
Agora tenho dois filhos no show business.
Ambos bem-sucedidos.
Somos mães incríveis!
Você está assistindo a Mães Incríveis!
Hoje, veremos uma mãe que criou
dois filhos igualmente talentosos e bem-sucedidos.
Esta é Susan Cross e seus dois filhos incríveis.
MÃES INCRÍVEIS!
Não sei o que fiz de tão certo.
MÃE INCRÍVEL
Eles estão incendiando Hollywood e virando o mundo de ponta-cabeça.
David está preparando um especial de TV...
ATOR/ROTEIRISTA/DIRETOR
...livro ou sei lá, o que é legal.
E Donny também está trabalhando duro.
Ele até tem emprego fixo e trabalha para uma celebridade famosa.
Ei, Donny.
Preciso ir à ilha de edição,
depois tenho um ensaio e uma sessão de fotos.
Preciso que vá comprar umas coisas.
Contratei meu irmão mais velho para ser meu assistente.
Foi ideia da minha mãe incrível.
Por que ter um assistente pessoal se você não faz nada?
-Beleza, cara, entendi. -Está certo.
Cigarros e molho barbecue? O que disse?
Não disse nenhum dos dois! Vou escrever.
Sou um cara ocupado, e ele é um cara bom.
E ele quer estar no show business...
Ele está no show business.
-Então... -Ele ajuda bastante.
Vou escrever "P" duas vezes, beleza?
Um é papel higiênico e o outro, pasta de dente.
Pode lembrar... Que se dane, vou escrever os dois.
Cara, praticamente fiz um "aborto" aí.
Até preciso tomar banho.
Beleza. Aqui está a lista.
Vá até a lojinha e compre essas coisas. Obrigado.
Não rola, mano. Lembra?
Dave faz o que ele faz e está bom,
mas eu penso bem mais além.
Tenho ótimas ideias para programas...
ASSISTENTE DE CELEBRIDADE/EMPRESÁRIO
...os desenhados, tipo desenho animado,
todo tipo de coisa e eu...
Se o sistema jurídico colaborasse,
eu estaria mandando brasa em Hollywood,
mas valeu, Obama.
Vou ligar e pedir entrega em domicílio.
Me passe o telefone, por favor?
Sim, um segundo.
Donny, o telefone, por favor. Está perto... Minha nossa!
-Filho da puta. -Olhe.
Vou pedir essas coisas.
Só precisa estar em casa para receber a encomenda.
Entendi. Vou lembrar mais tarde, beleza?
Depois do meu banho.
Tenho que tomar um de meus banhos mundialmente famosos.
-Não negue os meus direitos de banho. -Hilário para caralho!
Esteja aqui quando entregarem.
Vou fazer o pedido, aqui estão 50 paus...
Quer saber? Vou passar na lojinha
a caminho do trabalho e já deixo pago.
Só vou fazer o pedido agora.
E você... Basta você...
Donny, deve estar aqui para receber a encomenda.
Só isso. Olá, aqui é David Cross.
Eu queria fazer um pedido.
-Creme de leite light, azeitonas... -Isso aí!
-Rei das joias. -...dois Ps.
Terá alguém para receber a entrega. Sim?
-Isso aí! -"Isso aí" significa sim.
Está bem. Então, obrigado.
Não admiro tanto David quando admiro Matthew McConaughey
e seu irmão igualmente talentoso.
Nesse aspecto, acho que sou mais Matthew McConaughey...
IRMÃO DO DONALD
...e David é como o irmão igualmente talentoso do Matthew McConaughey.
Conte sobre o seu programa.
Só ouvimos falar dos programas do David.
As pessoas também devem saber sobre o seu.
Estou trabalhando num espetáculo solo...
SÓ QUERO UM BASEADO!
...um espetáculo solo ao estilo do Cirque du Soleil.
David pode ajudá-lo com isso. Ele pode ligar para o Steven Spielberg.
Peça para ele ligar,
já pedi mil vezes, mas ele não faz nada por mim.
Não custa nada tentar.
15H: DAVID VOLTA PARA CASA DO TRABALHO
Sinto muito. Tentamos entregar, mas não tinha ninguém em casa.
Quê?
Donny!
Maldição. Donny!
Filhos maravilhosos incendiando Hollywood e virando o mundo de ponta-cabeça.
Eu não me definiria incrível,
mas acho que meus dois filhos são igualmente talentosos!
A seguir em Mães Incríveis...
Meus filhos sempre foram como gêmeos.
MÃE INCRÍVEL
Têm os mesmos interesses e talentos.
ÚLTIMAS NOTÍCIAS ROUBO DE CARRO AO VIVO
Agora tenho dois pilotos de corrida famosos na família.
Sou incrível.
MÃE INCRÍVEL
Tenho muito orgulho das minhas duas filhas.
Uma é chefe de neurologia no Instituto Neurológico Kempton-Blair...
...e a outra é aromaterapeuta em Ojai.
Duas médicas em uma família.
Muito obrigada.
Acabamos? Tenho uma emergência.
Preciso de 10 ml de óleo de lavanda e canela.
Siddhartha, traga dois caçadores de sonhos.
Sunshine, diga que tem água floral e núcleo de árvore
ou vou quebrar a merda das suas pernas!
ESQUETE SALA DE EXAME
Sr. Reynolds, fiz esta cirurgia algumas vezes,
mas devo avisá-lo que há 30% de chance de perder a perna.
-Então, 70% de chance de sucesso? -Sim.
O senhor parece bem confiante.
Bem, tenho 70% de certeza.
Está bem, 70 a 30.
Gosto das probabilidades. Topo por 50.
-Cinquenta o quê? -Cinquenta dólares.
Não estou fazendo uma aposta.
-Por que não? -É ridículo.
E eu vou perder.
Aposto 50 paus que vai fazer merda.
Vai correr um sério risco.
Então, se eu fizer merda, tenho que pagar para você?
-Exatamente. -Ótimo. Negócio fechado.
É melhor ir sacar a grana, espertão.
-Vou ganhar. -Beleza.
O cheiro das verdinhas.
É sorte de principiante, Reynolds.
Alguém está tristinho porque perdeu o dinheirinho?
Vá se foder, perneta.
Beleza. Vamos, cara, o dobro ou nada.
-Qual é a aposta? -É.
A mesma aposta com a outra perna.
-Você é louco. -E você é um cagão.
Não há nada de errado com a outra perna.
"Não há nada de errado com a outra perna."
Palavras típicas de um covarde.
Quer saber? Aceito a aposta, imbecil.
Está bem. Ótimo.
Está bem.
Teve um pouco de sorte, mas já era.
Como assim "já era"?
Você não tem mais pernas.
É, estou vendo, tenho dois olhos.
Falando nisso, tenho dois olhos.
Não sou capacitado para cirurgia ocular.
Isso me cheira bem.
Vou explicar de forma clara.
Se eu operar os seus olhos, há 99% de chance de eu fazer merda.
Sim, mas se não fizer merda,
vai ganhar US$ 99 por cada dólar que apostar.
Se eu fosse você, encararia, doutor. Pode ganhar uma grana preta.
Enfermeira, prepare a sala de cirurgia.
Levante a córnea para...
Seque minha testa.
Há muito em jogo aqui.
Certo, Sr. Reynolds. Vamos ver o que temos aqui.
Quantos dedos estou mostrando?
Não sei e nunca vou saber,
mas é melhor estarem segurando cem paus.
Maldição! Você é um filho da puta de sorte!
A cada minuto nasce um otário, hein?
Onde você está?
-Tenho que perguntar. -Sim?
Ganhou uma grana preta comigo e com as várias cirurgias.
O que pretende fazer com o dinheiro?
Vou fazer algo que sempre quis fazer desde criança.
Vou para a Escócia fazer uma trilha para curtir a paisagem...
Eu o nomeio Líder do Império Invisível da Ku Klux Klan.
Ótimo. Agora posso finalmente ser o presidente dos Estados Unidos da Amér...
HOJE À NOITE! ESGOTADO
Agora que revendi meus ingressos para Banes & Dunfrey,
finalmente tenho dinheiro para ver Banes...
"TUDO QUE PRECISO"
DO ÁLBUM: "ENVIAR PARA: BANES & DUNFREY
RUA BISHOP, 1362 NASHVILLE, TN 37206"
Ei, Caipira, aonde pensa que vai?
Vou comprar uns mantimentos. Os garotos virão para cá.
Espere aí, filho. Tenho um jeito melhor.
Fique com o seu queijo e vinho chiques
Não preciso de nada especial Dessas coisas de butique
Não sou da classe alta Sou um cara simples do interior
SOU BURRO
Eu e os caras curtimos ficar na boa
Tomando uma cerveja gelada E comendo uma broa
É uma vida simples Preciso de poucas coisas
Uma caixa de cerveja no pedaço
Costelinha no bafo e poder mascar tabaco
Cerveja gelada e churrasco É tudo que eu preciso
Espero que estejam anotando tudo!
Eu disse uma caixa de cerveja no pedaço
Costelinha no bafo e poder mascar tabaco
Muito sabão e pó e amaciante
Dois pães de forma e variedades de carne
Azeite, ovos, pasta de dente e fio dental
Papel higiênico E limpador multiuso com aplique
Mas nada muito chique É tudo que eu preciso
Mas já que vai passar na farmácia
Por que não pega para mim sal de frutas E vitamina C
Xampu, condicionador E protetor solar fator 30
Minha namorada precisa De absorvente interno e anti-histamínico
Azeitonas pretas e chá de camomila
Cronuts artesanais sem glúten
Preciso de tudo isso Está anotando?
Preciso de tudo para ontem Então pare de sacanagem
Compre em um supermercado bom Nada dessas merdas genéricas
E tire a cadeirinha de bebê Caso contrário não vai "cabê"
E não se esqueça do queijo e vinho chiques
Precisa ser especial, coisas de butique
BOM DIA, PAÍS!
Bem-vindos ao programa.
Como prometido, hoje temos a entrevista ao vivo inédita
com Cory Ceitful, o garoto prodígio.
Para quem não se lembra,
Cory ficou em coma por uma semana após uma apendicectomia de urgência.
Ele ficou clinicamente morto por cinco dias.
Quando o pequeno Cory retomou consciência,
seus pais e médicos ficaram chocados com suas histórias sobre o Paraíso.
Cory escreveu um best-seller no ano passado,
O Paraíso Existe Mesmo.
O PARAÍSO EXISTE MESMO
Deem uma olhada sob as poltronas, pois vão levar para casa
um exemplar grátis do livro.
Com certeza.
Cory e seus pais, Josh e Tonya,
-estão comigo aqui hoje. -Olá.
-Oi, Cory. -Oi.
Adorei o seu livro. Minha filha tem uma pergunta para você.
Ela queria saber que cheiro tem o Paraíso.
Cheiro de bolo e luz do sol.
"Cheiro de bolo e luz do sol." Quero ir.
Aposto que estava entusiasmado por ir para o Paraíso.
Sim, eu estava entusiasmado porque todos estavam lá!
Deus disse que ama todos os seus filhos.
-E o meu vovô estava lá! -Seu vovô?
E, Dina, não tinha como Cory saber a aparência do avô.
Meu pai, o avô dele, faleceu quando eu tinha sete anos.
Mesmo assim, ele o descreveu certinho, inclusive o franjão.
-Cory, conte para Dina da luz dourada. -É.
Sim, eu lembro que havia uma luz dourada.
E Deus queria que eu fosse até Ele, bem onde estava a luz.
Pude brincar com todos.
Toda a minha velha família e com Babe Ruth, um jogador de beisebol.
-É. -Você conheceu Babe Ruth?
-Sim, está tudo no livro. -É.
E Anne Frank, uma garota com quem brinquei.
E um homem com um bigode engraçado chamado Hitler,
uma velhinha boazinha chamada Madre Teresa e...
Espere um segundo. Disse que encontrou com Hitler no Paraíso?
É Adolf Hitler,
ele tinha um bigode engraçado e falava estranho.
Não, querido, não pode estar certo.
-Não havia nenhum Hitler lá. -Isso não está no livro.
E tinha um cara legal chamado Jeffrey Dahmer,
-e um Sr. Gacy. -Não.
-E John Denver. -É...
Pessoal, essas são lembranças de Cory.
-Não são nossas. -Não são nossas.
Querem saber? Acho que sei o que houve.
Cory, acho que você está confuso. Acho que foi para o Inferno.
-É isso. -É.
-Ele foi para o Inferno. É isso. -É.
Não! Inferno não existe.
Não, Cory. Não!
Ouça a moça boazinha. Você deu uma passadinha no Inferno.
É, só as pessoas boas vão para o Paraíso, querido.
-Só as pessoas boas. -Mas...
Jesus disse que ama todos os seus filhos
e que todos vão para o Paraíso.
-Não, pessoal, ele está... -Não.
Ele é só uma criança.
-Nós não temos essa crença... -Não.
-Certo. -...sobre tal assunto.
-Querido, você se confundiu... -É.
-...com o que viu? -Sim.
Então talvez esteja mentindo.
Eu fui para o Paraíso, e Jesus disse aquilo.
Concordo. Vaia nele.
Não vamos ficar aqui vendo você zombar de Deus
-como um monstro clemente! -De jeito nenhum.
-Certo! Sim! -Bu!
-Sim!
-Acertem nele. -Joguem nele.
-Essas ideias são dele. -É!
Acho que o que ele disse é ou deve ser ilegal!
Todos sabem que o Inferno existe.
Sem um Inferno, o Paraíso não seria tão legal.
Que papelão dele.
Há uma explicação científica para isso.
PROFESSOR DE PSICOLOGIA
Acho, de acordo com a minha experiência,
que Cory foi para o Paraíso,
mas, uma vez lá, o Diabo sequestrou Jesus, se disfarçou de Jesus
e depois hipnotizou Cory para que ele acreditasse nisso tudo.
Isso tudo paralisou a nossa nação.
DEPUTADA CARLY KURNST DEMOCRATA DE OHIO
Mas temos que pôr as emoções de lado, nos unir e deixar a cura começar.
Por isso propus a Lei 43329
para mandar o pequeno Cory de volta ao Paraíso.
Esperamos que ele preste atenção e entenda direito desta vez.
O procedimento é conhecido como parada cardíaca voluntária.
Nós esfriamos o coração do Cory até que ele "morra".
Não sei por que estou usando aspas. Ele vai morrer.
Estamos esperando a autorização dos pais, depois prosseguiremos.
Parece uma boa ideia.
O Que Eu Chamo de Paraíso, a sequência de Cory, já está à venda.
JÁ À VENDA!
Audiolivro com a voz de Jeffrey Tambor.
"Então, depois, a mamãe e o papai
me contaram sobre um lugar especial para crianças como eu, e era o Paraíso,
depois ela me contou sobre Jesus, pois...
Não ouça isso.
Não vai aprender nada.
Vamos vender uns livros.
VENDEDOR
Dizem que o porta a porta acabou.
Eu acho que a internet é desnecessária.
Enquanto houver portas...
-Estaremos na atividade. -É isso aí.
Não, obrigado. Uma vez vendi escovas...
Saí com dez escovas no meu kit.
Voltei para casa com doze.
Aquele foi o meu pior dia. Comprei duas escovas.
-Eu vendia produtos para cães. -É.
"O PITBULL"
Levei um cão para me ajudar a vender os produtos.
Todos queriam comprar o cão.
Ninguém comprou um produto.
Vendi quatro cachorros que roubei de alguns quintais.
Qual foi o seu pior dia?
-Nunca tive um dia ruim. -Qual é.
"O OTIMISTA"
Nunca tive um dia ruim.
-Vou contar sobre o meu melhor dia. -É.
Meu primo me arrumou um emprego.
Nada de trabalhar na rua, viagens, maleta, bastava ficar sentado numa sala.
-Legal. -Saquinhos de pó branco.
-Caras entrando... -Sabão em pó.
Farinha? Bicarbonato?
-Mistura de suco em pó? -Não.
Colocavam dentro da seringa e ficavam felizes em me ver.
-É heroína. -Isso. Heroína.
Heroína.
-Foi um ótimo dia. -Vendeu...
Podemos entrar?
Estou numa maré de azar. Não vendo nem caixão para morto.
Certo, rapaz?
Mas me olhando nem dá para perceber.
Não deixe que o vejam suando.
"O VEGETAL"
Minhas malditas glândulas sudoríparas.
Vou removê-las. Quero fazer a cirurgia.
Quem andar no carro o tempo que nós andamos
-precisa usar fralda. -Por que...
Podemos fazer uma parada.
Estamos vendendo. Não temos tempo de parar.
Eu o cortaria dos joelhos aos mamilos, tirando todo o sangue dele.
-Nunca vou matar uma pessoa. -Vai, sim.
-Não, é... -Uma hora, você matará.
Não, querida, leve isso de volta.
Nada mais para os meus amigos. Ainda não fizeram por merecer.
Suas desculpas encheriam um barco que eu mandaria para o Marrocos.
"O CARA"
Provavelmente conseguiria um bom preço também.
Vocês estão vendendo o melhor produto já inventado.
A religião.
Se não conseguirem vender isso,
então são uns merdas.
Merda grudada na sola do sapato.
Eis o que vamos fazer, meninas.
Vamos levantar a sainha,
montar nas motinhas, guardar as xícaras de chá,
vamos para a loja passar muito batom
e caprichar na maquiagem caso Chad Huntley esteja no parque,
porque ele é o garoto mais bonito e quer que todos olhem para ele, não é?
Limpem as lágrimas com o avental, tirem o tutu de balé,
voltem para o triciclo e me vendam livros!
A pessoa que vender mais livros até o fim do dia
vai ganhar o prêmio.
-É. -O jantar. Filé.
Vejam só.
Corte especial de carne com raiz-forte.
Leve de volta.
Vamos, moças. Vamos botar para quebrar.
Quero ver as bundinhas se mexendo. Tirem a sainha!
Esses guias são uma merda!
Não deveria ser tão pessimista.
Sabe o que tem que me ensinar?
Nada.
Sou Rick, este é Lawrence.
-Olá. -Está interessada
no maior best-seller de todos os tempos?
Não sei. Que livro?
É um livro sagrado.
Ele tem razão. Ouça...
Não dê ouvidos a esse intrometido.
Está meio frio.
-Podemos entrar? -Claro.
-Sim, entrem. -O quê?
-A casa é linda. -Obrigada.
Chá delicioso.
Qual é o nome do livro que estão vendendo?
Não é... O chá está uma delícia.
Podemos mostrar para ela?
-Não. -Sim, eu gostaria de ver. Obrigada.
-Aqui está. -É.
-É o Alcorão? -É.
-Não sou muçulmana. -Está bem.
-Certo. -Mas meu marido é.
Espere.
Ele é muçulmano e já deve estar chegando.
-Se quiserem esperar... -Certo.
-Esperam? Sim. -Por favor.
-Por quê? -Porque...
Vou fazer um chá fresquinho.
-Isso é bom. -Vamos ter que esperar.
-Porque o marido dela vai voltar. -E daí?
Ele é muçulmano.
E daí? Ele não vai comprar. Está desperdiçando o nosso tempo.
Podíamos já estar com o pé na estrada.
Dois reis.
-Ganhou de novo. -Você deixou.
Oi, querido.
Olá, Sr. Darnell.
Quem são esses caras, Ginny?
Calma, senhor. Não viemos para estuprar a sua esposa.
-O best-seller... -Eles são vendedores.
-Podemos mostrar para ele? -Não.
Querido, acho que vai ficar interessado.
Cada página pesa 0,2 g e...
-É perfeito. -Muito bom.
-Muito pesado. -Top de linha.
Fotos coloridas.
-Maravilhoso. -Não é?
Bom demais.
Sou a terceira geração de muçulmanos.
Queremos abrir uma mesquita, então precisaremos de muitos Alcorões.
Não vamos mais incomodá-los.
Vamos precisar de alguns.
-Vai comprar de qualquer jeito. -Vou comprar.
Vocês estão aqui, por que não de vocês?
-Deve estar fora do seu orçamento. -Não.
Posso não jogar golfe no sábado.
-Vamos dar um jeito. -Vamos dar um jeito.
É. Não está interessado. Tudo bem.
Estou interessado. Isso é ótimo.
Mas não quer comprar, quer?
É o que estou dizendo. Vou comprar alguns.
Talvez muitos.
-Vamos abrir uma mesquita... -Bem, então...
Posso falar com o meu colega um instante?
-Com certeza. -Obrigado.
Vou pegar o talão de cheques.
É incrível. Ouviu o que ele disse sobre a mesquita?
Nunca cheguei tão longe em uma venda.
Não sei o que fazer.
Vou esperar no carro.
-Adoramos este Alcorão. -É lindo.
Venham. Baixinho, chega mais.
Certo. Temos um vencedor.
Palmas para o novato.
Sete livros sagrados em um dia. É um novo recorde.
Bom trabalho, rapaz. Bom apetite!
-Bom apetite. -É o mesmo filé de hoje cedo?
Sim, claro.
Quer um pouco?
Uma mosquinha...
-se puder me dar. -Claro.
-Está se mexendo. Meta a faca nela. -Pegue-a.
Exato, essa aí. Isso.
Senhor, obrigado pela generosidade. Não mereço este presente incrível.
Amém.
Guerra nas Estrelas Seinfeld!
Isso é que é um comediante bebendo café no carro em um caça X-wing.
Temos que explodir a Estrela da Morte, R2-George-2.
Cale a boca, Kramer Vader.
Bob, desculpe o atraso. Meu irmão...
Não vai fazer a cena "Se Seinfeld estivesse em Guerra nas Estrelas".
Estou fazendo há meia hora e está detonando.
Pergunte para a sua mãe.
Guerra nas Estrelas Seinfeld é uma obra-prima.
David, você é uma grande decepção para todos nós,
para todos aqui.
Vamos mostrar para ele que gostamos.
Guerra nas Estrelas Seinfeld!
Vamos, pessoal.
Olá, Newbacca.
Foda-se essa merda, Bob.
Tem um cara no estacionamento fazendo malabarismo.
É uma mistura de Cirque du Soleil e irmão mais velho do Matthew McConaughey.
-Vamos, pessoal! -Vamos!
Sério? Mãe?
A mãe do Bob. Malabarismo. Sério?
Vão ouvir 311 num radinho velho.
Sério mesmo? Qual é.
Maldição.
Bem...
R2-D2 e C-3PO. Quem são essas pessoas?
Oi, Jesus. Oi, Mohamed.
Não o profeta Maomé. Mohamed Atta.
Tenho orgulho de todos os meus filhos. São todos igualmente talentosos.
Sou uma mãe incrível.